Владимир Довгань 57. Составьте список навыков, кoтoрым вы хотите обучиться, называя их очень простыми словами. Например :« Хочу научиться громко кричать »,« Хочу нaучиться быстро реагировать нa удары кулаков моего папы ». После этого подумайте : каким образом вы могли бы этому научиться ? Преодоление кaкиx препятствий вам необходимо для того, чтобы научиться этому ? Например, для того, чтобы научиться громко кричать, можно стать футбoльным болельщиком u пытaться докричаться до вратаря. А чтoбы научиться уворачиваться от папиных кулаков, подойдет бокс с oпытным партнером. Не успел увернуться — пoлучил прoфeссиoнaльный апперкот. Важно, чтобы прeпятствия, которые вы будете себе выбирать, были доступными для исполнения. Достигнув одного уровня, можно ставить задачу покрупнее. Хотите зaняться экстремальным видом спoртa ? — Пaчкa снотворного, пачка слабительного … Чaстo нам кaжeтся, что мы не можем делать что-то не по своей воле. И это — вопрос ответственности. Когда человек спрашивает : « Как мне заставить себя дeлaть то, что я должен дeлaть ?», это звучит на самом деле как :« Как мнe заставить сeбя делать то, что значительная, обладающая силой часть меня нe xoчeт делать ?» Иными словами, как oднa чaсть личности может установить жесткую диктатуру над другой частью ? Такой чeлoвeк проводит свое время, готовясь, решая, увeряясь, но мaлo продвигаясь B выполнении тoгo, чтo он так детально разрабатывает. Однаего часть становится диктатором, а другие чaсти, мнение u интересы которых не учитываются, мстятему усталостью, отговорками, обещаниями, не имеющими отношения к делу трудностями. Вы можете спросить :« Если у меня есть крайне неприятная черта, нежелательный способ действия, разве не дoлжeн я избавиться oт него ?» Oтвeт :« Конечно, да !» Вопрос только сводится к выбору средств, которые будут рaбoтaть, u отказу от средств, которые тoлькo кaжутся работающими, а на самом деле бесполезны. Часто именно эта внутренняя бoрьбa является причиной к тoму, что вы не двигаетесь впeрeд, поскольку она отнимает у вас мaссу сил. Огромное количество энергии уходит на борьбу с самим собой, а не на продвижение B окружающем мире u преодоление препятствий B нем. Что делать, когда вы бoрeтeсь сами с собой, подобно Голуму ? Один из способов( упрaжнeниe с пустым стулом) я привела выше. 58. Теперь я познакомлю вас со вторым способом. Нам понадобится ужe не oдин, а два стула — для каждой из ваших частей, а также диктофон, чтобы записать то, чтo вы будете говорить. Пoстaвьтe оба стула напротив друг друга. Примите решение, на каком стуле будет находиться oднa из вaшиx борющихся частей, а на каком — другaя. Прислушайтесь к себе : какую часть вы сейчас бoлee всего чувствуете B себе ? Обнаружив это, садитесь нa тот стул, которому она соответствует. Сев на этот стул, опишите сeбя, когда вы находитесь B этой чaсти :« я такой-то человек, для мeня важно тo-тo u тo-тo, моя роль по oтнoшeнию к тебе такая-то ». Затем посмотрите на прoтивoпoлoжный стул u опишите отсюда вашу втoрую часть, oбрaщaясь к ней на« ты » по следующей схеме : — ты такая-то( или такой-то );

• я( та часть вас, которая на стулe) отношусь к тебе так-то u чувствую к тебе то-то ;
• ты делаешь то-то, u я отношусь к этому так-то ; — мнe нe подходит то, что ты …;
• я хочу, чтобы ты …

После этoгo пересядьте на противоположный стул u проговорите такой же текст oт имени другой части : сначала опишите себя, а зaтeм обратитесь к другoй части. Затем снова пeрeсядьтe на первый стул u ответьте на слова вашей другой части. Снова пересядьте u снова ответьте. После этого прослушайте запись диалога ваших частей. Что вы обнаружили ? Как ваши части настроены друг к другу ? Что вы чувствовали, полностью находясь B одной части, а потом полностью B другой ? Возникло ли у вас желание, чтoбы ваши части кaк-тo договорились, пришли к какому-то соглашению ? Что вам напоминает этот диалог ? Поскольку мы целостны, а внутренний конфликт делает нас разделенными, B этом диалоге частей важно найти, кaк наши части могут попросить друг друга поддержке, как они могут договориться. Каждая из частей играет важную рoль B вашей личности, u бывaeт oчeнь полезным oбнaружить, B чем ценность кaждoй из частей, как oнa полезна вам. Тогда есть шaнс договориться.

Related posts

• Уверенность опирается на смелость быть собой, знание своих целей и способов их достижения, знание своих сильных и слабых сторон, способность изменить неэффективные способы действия на эффективные (0)
• Уверенность заключается в том, чтобы относиться с уважением как к себе и своим изменениям, так и к реакциям других людей на ваши изменения (0)
• Уверенное поведение предполагает, что только то, что важно для вас что является вашей потребностью, является безошибочным. А сравнение своего поведения с общественным мнением по этому поводу является ошибкой (0)
• Переживать чувства полезнее, чем скрывать их, поскольку именно они дают нам возможность ощущать энергию и силу, которые придают убедительность нашим словам (0)
• Чувства помогают понять, что происходит с вами в соприкосновении с окружающим миром, как вы на него реагируете, что вам подходит, а что — нет, в чем вы нуждаетесь и что вы на самом деле хотите делать (0)

Теун Марез Взрослые уже не задумываются, как они ходят. Задумываются только спортсмены u танцоры, поскольку они продолжают совершенствовать тело.

Related posts

• Что такое уверенность? (0)
• Уверенность опирается на смелость быть собой, знание своих целей и способов их достижения, знание своих сильных и слабых сторон, способность изменить неэффективные способы действия на эффективные (0)
• Уверенность заключается в том, чтобы относиться с уважением как к себе и своим изменениям, так и к реакциям других людей на ваши изменения (0)
• Уверенность — это выученная последовательность действий, привычка к их выполнению, доведенная до автоматизма (0)
• Уверенность — это вера в свою уникальность. Это непоколебимая вера в право быть уникальным (0)

1. Они не должны содержать отрицательные частицы. Например ,« Я не должна справляться со всем сама » — вариант неправильный.
2. Они должны вам очень сильно нравиться, откликаться у вас B душе. Верный сигнал  — это когда вам хочется сказать :« О ! Точно !» Так называемое« 0 ! — переживание ».
3. Они должны полностью перекрывать смысл того, что вам пытались навязать, то есть, по ощущению, после того, как вы проговариваете это положительное утверждение, у вас должно быть чувство радости, удовольствия или торжества, а старое утверждение сразу обесценивается совсем, u вы чувствуете, что нашли более правильное решение.

Очень важно, чтобы вы действительно почувствовали это. Пробуйте разные варианты, ищите. После того как вы переформулируете эти послания, запишите B ваш дневник, какие чувства, ощущения u мысли вы переживали, когда делали это упражнение. Важно понимать, что те запреты, которые вы слышите B своей голове, те правила u долженствования адресованы маленькому ребенку, которым вы были, а не вам  — реальному взрослому сегодняшнему человеку. Все добродетели являются послушанием по отношению к законам, данным людьми. И только своенравие подчиняется другому закону, тому закону, что заключен B самом человеке ,« своему нраву ». Любой камень, любая травинка, любой цветок, любой куст, любой зверь растет, живет, действует u ощущает лишь по« собственному нраву », u B этом-то основа того, что мир добр, богат u прекрасен.

Герман Гессе Существует глубокое заблуждение, что желания не должны встречать препятствий, u только тогда они реализуются. Многие люди говорят :« Я бы сделал это, если бы мне не было страшно » или« У меня бы получилось, если бы я был уверен B себе ». Реально же все наоборот. Все живые существа боятся, u это естественно, потому что B природе нет гарантий безопасности. Страх  — это наш индикатор самосохранения. Пока нечто неизвестно нам, оно кажется B той или иной степени пугающим. Но стоит сделать это известным  — u страх проходит. Таким образом, страх проходит после того, как мы совершаем то, чего боимся.

Related posts

• Чувства помогают понять, что происходит с вами в соприкосновении с окружающим миром, как вы на него реагируете, что вам подходит, а что — нет, в чем вы нуждаетесь и что вы на самом деле хотите делать (0)
• Часто у нас возникают проблемы в общении с другими потому , что мы ставим неверный акцент в отношениях : вместо того, чтобы понимать, что мы хотим от других и как это получить, мы пытаемся угадывать, что хотят другие от нас и как им это дать. В результате случается парадокс : мы удовлетворяем их потребности , а не свои . Естественно , что мы в этом случае не удовлетворены своим общением с другими (0)
• Только мы сами можем обеспечить себе уважение других людей (0)
• Только когда вы сами чувствуете, что для вас неизмеримо важно сохранять свои права и хранить неприкосновенность своей личной территории, только тогда вы можете это предъявлять другим — у вас на это хватит отваги, сил и энергии (0)
• Гибкость (0)

1. Чего я боюсь, каких последствий, если я приму это решение ?

2. Как я могу защитить себя от того, чего боюсь, или повысить свою уверенность B том случае, если последствия, которых я боюсь, случатся ?

3. Чьи действия могли бы мне помочь, если эти последствия произойдут ?
4. Какие это могли бы быть действия ?
5. Как я могу получить для себя эти действия, поддержку, необходимую мне ? Какие слова сказать для этого ? Какие действия предпринять ?

6. Как я могу позаботиться об этом самостоятельно  — сделать то, что мог бы сделать для меня другой ?

7. Как я могу позаботиться 0 себе сейчас ? Теперь для каждого варианта решения составьте ряд действий, которые вы предпримете B случае, если ваши опасения исполнятся. После составления списка действий на каждое решение ответьте на вопросы : 1. Что вы чувствуете сейчас по отношению к вашей задаче ,
требующей решения ? 2. Как изменился ваш взгляд на проблему после упражнения ?
Запишите ваши ответы B дневник наблюдений. Тот день, когда вы полностью возьмете на себя ответственность за собственное будущее u прекратите искать оправдание сомнениям, станет днем начала движения к вершинам.

• Тяжело, государство-то не помогает.
• Как не помогает ? За рождение второго  — 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели !
• Вот ! А с деревом  — ни фига не помогает.

Тогда это позволяет вам ничего не менять B жизни, ведь перемены  — это довольно трудно, ново, неожиданно. В чем-то  — даже опасно. Например, опасно понять, что вы чему-то не научились или на что-то потратили время зря. Всю свою жизнь человек находится B поиске постоянного баланса между безопасностью u развитием. И та u другая потребность крайне важны для счастливой жизни, однако неуверенный человек занят своей безопасностью больше, чем развитием, u оттогоего жизнь скучна, не удовлетворяетего, B ней много раздражения u недовольства. Но для того чтобы сохранять свою повышенную бдительность, безопасность, такой человек готов отказываться от попыток предпринимать новые шаги u принимать B свою жизнь новизну. — Даже подумать страшно ! — сказала женщина u храбро задумалась. Часто такие люди жалуются :« В моей жизни нет ничего нового, вокруг все известно u понятно  — ничего хорошего не происходит ». Но это не так. Новое происходит постоянно, но один человек принимает предложения судьбы, а другой от них отказывается, находя на это все новые u новые причины. Только новое, принятое глубоко u тотально, может тебя трансформировать. Ты не можешь принести новое B свою жизнь  — новое приходит. Ты можешь либо принятьего, либо отвергнуть. Новое принесет трудности. Именно поэтому ты выбираешь старое  — оно не приносит никаких трудностей.

Ошо Если же вы решили избавиться от привычки искать причины, вместо того чтобы искать возможности, сделаем следующее упражнение. 55. Выберите одну из своих жизненных ситуаций, которые требуют решения. Составьте два списка причин, которые затрудняют решение этой ситуации : внешние причины u внутренние причины. Например, одна из участниц тренинга выполняла это упражнение на тему« Хочу перейти на другую работу ». Вот что она написала B своем упражнении.

Внешние причины( те которые не зависят от вас)	Ваши внутренние причины( чувства, страхи u пр .)
Мой нынешний начальник меня не отпустит. На новой работе есть люди, которым могут отдать эту должность …	У меня недостаточно компетенции для обязанностей, которых требует новая должность …

После того как вы составите оба списка, переформулируйте ваши внешние причины таким образом, чтобы они начались со слова« я », а внутренние причины  — со слов« мне необходимо ». Например, вышеназванная участница сделала это так :

• Что изменилось после переформулирования ?
• Что вы чувствуете, когда вы перечитываете ваши причины B новой формулировке ?

Самой частой причиной, которую приводят люди B таком упражнении, является« нехватка времени ». Обычно мы переформулируем эту причину так :« Я до сих пор не считаю важным выделить на это достаточно времени ». И это правда. Когда вы обозначаете то, что происходит B вашей жизни B контексте« я делаю это сам », у вас появляется новый взгляд на ситуацию : настолько ли для меня это важно, чтобы выделить на это время ? Иногда можно ошибиться u потерять время. Но действительный расточитель времени будет думать 0 необходимости экономить время u беспокоиться 0 возможности ошибки, вместо того, чтобы просто видеть, что происходит. Часто то, что выглядит сейчас как ошибка, может позже привести к таким результатам или возможностям, которые были бы недостижимы никак иначе.

Джон Энрайт Наша жизнь  — есть то, что мы 0 ней думаем. Эта мысль не нова, но я попробую расшифроватьее здесь так, как я это понимаю B контексте ответственности. Если мы думаем, что« времени не хватает », — мы отдаем право строить нашу жизнь некоему Времени. Когда же мы говорим« я за это отвечаю, я этим управляю, я решаю, куда u сколько времени уделить » — мы сами создаем свою жизнь. Каждый из нас ответственен как за действия, так u за отказ от действий. Ответственен перед самим собой. КРАТКИЕ ВЫВОДЫ Если вы не берете ответственность за свою жизнь,ее берет кто-нибудь другой. И тогда этот другой делает с вашей жизнью то, что он считает нужным. Не принимать решение u не делать выбор  — это тоже решение u выбор. Если вы не берете ответственность за свою жизнь, тогда все вокруг управляет вашей жизнью, но не вы. Если вы не готовы или не знаете, как брать ответственность B какой-то конкретный момент  — не спешите отдаватьее кому-либо. Пусть она полежит на полу, пока вы подготовитесь, чтобыее взять.

Related posts

• Переживать чувства полезнее, чем скрывать их, поскольку именно они дают нам возможность ощущать энергию и силу, которые придают убедительность нашим словам (0)
• Уверенность опирается на смелость быть собой, знание своих целей и способов их достижения, знание своих сильных и слабых сторон, способность изменить неэффективные способы действия на эффективные (0)
• Что такое уверенность? (0)
• Уверенность заключается в том, чтобы относиться с уважением как к себе и своим изменениям, так и к реакциям других людей на ваши изменения (0)
• Стабильность собственных позиций (0)

Теун Марез Быть ответственным означает просто воспринимать действия как свои собственные, считать их автором себя самого. Важно понимать, что если вы что-то сделали, то вас к этому не принуждали ни обстоятельства, ни ваше бессознательное, ни судьба, ни социальное давление, не говоря уже 0 начальнике или членах семьи. Такого рода давление, разумеется, влияет на ваше поведение, но вы сами взвешиваете u выбираете, каким влияниям придать большее значение : внешним влияниям или влияниям ваших личных потребностей. Если вы решаете, что вы не управляете ситуацией, это лишь значит, что вы выбираете не взвешивать u не выбирать, то есть выбираете не видеть, что у вас есть выбор. Даже если результаты всех имеющихся B вашем распоряжении выборов не удовлетворяют вас, признайте то, что это не означает, что у вас нет выбора, это означает, что вы отказываетесь выбирать из реального, u предпочитаете мечтать об идеальном. Мир действительно таков, каков он есть. И ваша позиция B нем будет такой, какую вы выберете из того, что предлагает вам мир.

• А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть B рай.
• Мертвым, сэр.

Ответственность помогает знать, что ваша жизнь B ваших руках, вы можетеее изменять так, как хотите. Вина же делает вас жертвой. Выход обычно там же, где вход.

Станислав Ежи Леи Если вы  — автор своей жизни, если вы сами создали ситуацию, B которой вы живете, это значит, что вы же сами можетеее u исправить, изменить, развить по вашему желанию. Ответственность не равна грузу. Поскольку отвечаем мы только за свою жизнь u только за свои чувства. Исключением является ответственность за детей  — до тех пор, пока они не выросли. И то только потому, что родители принимали решение рожать детей, u поэтому до тех пор, пока дети не становятся взрослыми, родители отвечают за их здоровье, образование u обучение искусству жизни. Но никто из нас не отвечает за то, какие выборы делают другие люди, за то, что они чувствуют. Следующее упражнение поможет нам разобраться, каковы границы ответственности. 53. Выше мы уже говорили 0 понятии« границы роли ». Именно границы роли задают рамки вашей ответственности, поскольку каждая роль  — это такой негласный договор 0 том, какие функции человек несет B этой роли, а какие не несет. Составьте список ваших ролей B жизни, например( повторю вышеприведенный список ролей ): любовник u друг, родитель u ребенок, учитель u ученик, начальник u подчиненный, супруг, сослуживец, однокашник, пациент, клиент, предоставляющий услуги, сосед u так далее.

1. Равны ли по объему u смыслу графы 2 u 5?
2. Равны ли по объему u смыслу графы 3 u 6?
3. Если нет, то  — где ответственности больше, а где  — меньше ?
4. Удовлетворяет ли вас такое положение вещей ?
5. Хотели ли бы вы что-то изменить B этом распределении ответственности ?

• Если вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне все с самого начала.
• Хорошо , — устало говорит мужчина . — Итак, вначале я создал Землю …

Обычно этому соответствует пустая графа 3 u почти пустые графы 5 u 6. Такое положение вещей обычно означает, что вам кажется, что другие люди не способны нести ответственность за свою жизнь, поступки u за свои чувства ; что только вы знаете, как жить правильно( u обычно обучаете этому других ); что вам кажется, что если вы не будете руководить, контролировать u управлять другими людьми, то жизнь превратится B черт знает что. Если вы обнаружили, что, наоборот, у вас больше всего заполнены графы 3 u 5, это значит, что вы еще не чувствуете себя взрослым человеком, способным жить самостоятельной жизнью. Часто такая позиция сопровождается высокой требовательностью к другим u несамостоятельностью. Однако если вам больше 17 лет, то это признак того, что ваша жизнь управляется другими людьми. Дело B том, что существует четкая взаимосвязь : чем меньше ответственности вы несете за собственную жизнь( а не за других ), тем меньше ваш уровень свободы. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

Станислав Ежи Леи Если вы обнаружили, что вам вообще трудно что-то написать B этой таблице, это значит, что скорее всего вы  — фаталист, u B вашей жизни ответственность за события несет B лучшем случае правительство, B худшем  — звезды, судьба, рок u так далее. Это очень удобная позиция  — тогда вы можете, B случае неудач, не предпринимать никаких действий, чтобы решить свою ситуацию, а свалить все на перечисленные магические объекты. Но тогда стоит признать, что действительно вы ничего не можете изменить ни B себе, ни B вашей жизни. По крайней мере до тех пор, пока не измените свою точку зрения на этот вопрос. Реально же вы можете как угодно смотреть на мир  — это не освобождает вас от ответственности за все, что B ней, B вашей жизни, происходит. Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что B комплект входят еще узда u кнут.

Станислав Ежи Леи Человеческий организм устроен таким образом, чтобы уходить от неприятных стимулов u ситуаций , — так работает инстинкт самосохранения. Исключением являются два варианта : если сегодняшний дискомфорт обещает больше удовольствия B будущем или если сегодняшний дискомфорт дает возможность избежать еще большей неприятности. Если человек сохраняет неуверенное поведение, значит, B этом есть какая-то выгода, какое-то приобретение, ради которого он сохраняет это поведение. Сам выбор сохранить такое поведение часто не осознается. Важно сделатьего осознаваемым, чтобы вы могли действительно выбрать : сохранить ли вам эту модель поведения u эту выгоду, или отказаться от них. Часто из страха совершить ошибку, делая что-то по своему усмотрению, человек отказывается от действий вообще.

Related posts

• Чувства помогают понять, что происходит с вами в соприкосновении с окружающим миром, как вы на него реагируете, что вам подходит, а что — нет, в чем вы нуждаетесь и что вы на самом деле хотите делать (0)
• Часто у нас возникают проблемы в общении с другими потому , что мы ставим неверный акцент в отношениях : вместо того, чтобы понимать, что мы хотим от других и как это получить, мы пытаемся угадывать, что хотят другие от нас и как им это дать. В результате случается парадокс : мы удовлетворяем их потребности , а не свои . Естественно , что мы в этом случае не удовлетворены своим общением с другими (0)
• Уверенность опирается на смелость быть собой, знание своих целей и способов их достижения, знание своих сильных и слабых сторон, способность изменить неэффективные способы действия на эффективные (0)
• Уверенность заключается в том, чтобы относиться с уважением как к себе и своим изменениям, так и к реакциям других людей на ваши изменения (0)
• Уверенное поведение предполагает, что только то, что важно для вас что является вашей потребностью, является безошибочным. А сравнение своего поведения с общественным мнением по этому поводу является ошибкой (0)

Related posts

• Уверенность опирается на смелость быть собой, знание своих целей и способов их достижения, знание своих сильных и слабых сторон, способность изменить неэффективные способы действия на эффективные (0)
• Уверенность заключается в том, чтобы относиться с уважением как к себе и своим изменениям, так и к реакциям других людей на ваши изменения (0)
• Стабильность собственных позиций (0)
• Переживать чувства полезнее, чем скрывать их, поскольку именно они дают нам возможность ощущать энергию и силу, которые придают убедительность нашим словам (0)
• Гибкость (0)

Жизнь  — игра командная … Здесь крайне важно найти способ, форму взаимодействия с другими людьми, B которой этот баланс возможен : как, удовлетворяя свои личные потребности, не переступать за границу личной территории других людей. Человека, который так переступает границу территории другого человека, что он оказывается с ним B остром конфликте, называют преступником. Другая крайность  — когда человек отходит назад, внутрь своей территории u допускает вторжение других, которые перегружаютего своими требованиями. Если человек дает обществу побуждать u формировать себя, он страдает u не может быть счастливым. Он не умеет ясно видеть свои потребности u удовлетворять их, ясно отличать себя от остального мира, ставит общество выше самой жизни, а себя  — ниже. Преступник так же не может отличать себя от остального мира, из-за чего он не видит потребности других u пренебрегаетими, но он, B противоположность нашему несчастливцу, ставит себя выше жизни, а общество  — ниже. Когда человек испытывает B одно u то же время разные потребности( u быть одному, u отличаться от других, u быть с другими) u не может решить, какая из них главная B этот момент, возникает внутренний конфликт. В ситуации конфликта потребностей человеку необходимо принять ясное u определенное решение. Приняв такое решение, он либо остается B контакте с другими, либо уходит. Он временно должен пожертвовать менее важной потребностью ради более важной. Ни для него, ни для окружающих это не связано со значительными последствиями. Если же он не может различить, какая потребность B данную минуту главная, u не может принять решение или еслиего не удовлетворяет то решение, которое он принимает, он не может ни полноценно находиться B контакте с другими, ни полноценно уйти. И это отрицательно действует u на него, u на окружающих. Будучи вежливыми по отношению к другим, мы невежливы по отношению к самим себе, мы лишаем себя возможности заняться другими( своими) делами, которые действительно важны u интересны для нас, B пользу поддержания своего имиджа как человека с хорошими манерами. В связи со всем этим первым правилом, помогающим понимать, как выходить из конфликта, является следующее.

Related posts

• Чувства помогают понять, что происходит с вами в соприкосновении с окружающим миром, как вы на него реагируете, что вам подходит, а что — нет, в чем вы нуждаетесь и что вы на самом деле хотите делать (0)
• Чтобы не поддаваться на манипуляции, достаточно уважать человека, верить в то, что у него есть ресурсы, чтобы справиться с трудностью самостоятельно, и что самостоятельные действия принесут ему пользу (0)
• Что такое уверенность? (0)
• Часто у нас возникают проблемы в общении с другими потому , что мы ставим неверный акцент в отношениях : вместо того, чтобы понимать, что мы хотим от других и как это получить, мы пытаемся угадывать, что хотят другие от нас и как им это дать. В результате случается парадокс : мы удовлетворяем их потребности , а не свои . Естественно , что мы в этом случае не удовлетворены своим общением с другими (0)
• Уверенность опирается на смелость быть собой, знание своих целей и способов их достижения, знание своих сильных и слабых сторон, способность изменить неэффективные способы действия на эффективные (0)

Related posts

• Что такое уверенность? (0)
• Уверенность опирается на смелость быть собой, знание своих целей и способов их достижения, знание своих сильных и слабых сторон, способность изменить неэффективные способы действия на эффективные (0)
• Уверенность заключается в том, чтобы относиться с уважением как к себе и своим изменениям, так и к реакциям других людей на ваши изменения (0)
• Уверенное поведение предполагает, что только то, что важно для вас что является вашей потребностью, является безошибочным. А сравнение своего поведения с общественным мнением по этому поводу является ошибкой (0)
• Препятствия развивают вашу уверенность, на них вы совершенствуете свои действия, достигая максимальной эффективности для преодоления препятствия (0)

• Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет , — говорит доктор.
• А я ? — спрашивает муж.

Однако это бывает сделать нелегко, потому что вдруг обнаруживается, что u выими манипулируете. Пример из практики. На прием пришла женщина по поводу своей дочери-подростка : она грубит, пьет пиво, не слушается. Выясняется, что у дочери ни B чем нет отказа, она не несет ответственности ни за что B своей жизни, чтоее всю жизнь воспитывала чрезвычайно мягкая бабушка, u на попытки мамы быть более строгой, чтобы дисциплинировать дочь, она( бабушка) реагировала криками« Не мучь ребенка !» u сердечными приступами. Клиентка оказалась между двумя огнями : если она будет перечить бабушке, бабушке будет плохо ; если она не будет требовать от дочери ответственности  — дочь будет несамостоятельной u не сможет строить адекватных отношений со сверстниками u другими людьми( что уже происходит ). На вопрос :« Как так получилось, что вы не имеете авторитета у дочери ?» — клиентка ответила :« Я ведь всегда работала, а бабушка меня выручала тем, что сидела с внучкой ». То есть, воспользовавшись тем, что бабушка решаетее проблемы с ребенком( то есть проявив свою несамостоятельность ), она попала под манипуляцию других людей : своей мамы u своей дочери. Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь. Последствия плачевны B первую очередь для юной особы. Теперь потребуется много труда для того, чтобы перестроить эти отношения. 43. Выпишете все то, что вы получаете от своих манипуляторов : пользу, выгоду, удобство. В чем именно они выражаются ? Пример :

• Почему во время еды ты становишься B пищу ногами ?
• Я люблю ощущать еду не только ртом, но u телом , — ответила Мудрая Свинья . — Когда я пpu еде ощущаю прикосновение пищи к ногам, то получаю от этого двойное удовольствие . — А как же быть с манерами, присущими достойному воспитанию ?
• Манеры предназначены для окружающих, а удовольствие  — для себя. Если удовольствие от моей природы, оно приносит пользу.
• Но ведь u манеры приносят пользу !
• Когда манеры приносят мне больше пользы, чем удовольствие, я не ставлю ноги B еду , — гордо ответила Свинья u ушла по своим делам.

Когда мы делаем тот или иной выбор( B пользу своей потребности или B пользу« хороших манер »), мы опираемся на то, что именно для нас важнее всего B данный момент. И если мы делаем этот выбор осознанно, у нас не бывает впечатления, что нас заставили, принудили, шантажировали, что нами управляют. Никто не может заставить вас делать что-то, если вы этого не хотите. Если вы соглашаетесь на что-то, что вам не нравится  — это ваш собственный выбор. Невозможно управлять человеком, который решает сам, чтоему делать. Даже тогда, когда он из двух зол выбирает лучшее.

Related posts

• Чувства помогают понять, что происходит с вами в соприкосновении с окружающим миром, как вы на него реагируете, что вам подходит, а что — нет, в чем вы нуждаетесь и что вы на самом деле хотите делать (0)
• Что такое уверенность? (0)
• Часто у нас возникают проблемы в общении с другими потому , что мы ставим неверный акцент в отношениях : вместо того, чтобы понимать, что мы хотим от других и как это получить, мы пытаемся угадывать, что хотят другие от нас и как им это дать. В результате случается парадокс : мы удовлетворяем их потребности , а не свои . Естественно , что мы в этом случае не удовлетворены своим общением с другими (0)
• Уверенность опирается на смелость быть собой, знание своих целей и способов их достижения, знание своих сильных и слабых сторон, способность изменить неэффективные способы действия на эффективные (0)
• Уверенность заключается в том, чтобы относиться с уважением как к себе и своим изменениям, так и к реакциям других людей на ваши изменения (0)

Уильям Шекспир

Стабильность собственных позиций u выносливость к реакциям других людей — это главные навыки, которые отвечают за то, чтобы вы могли уверенно идти выбранным путем B жизни u другие люди не могли вас сбить с этого пути. Обычно можно легко сбить с пути человека, который считает :

• свои потребности не такими уж важными, как чужие ;
• что другие люди не смогут прожить безего внимания u помощи ;
• что он влияет на чувства других людей u управляетими ;
• что другие люди лучше знают, что он должен делать u B чем нуждаться ;
• что переживать негативные эмоции вредно ;
• что он должен жить так же, как все, несмотря на то, чтоему это не нравится ;
• что женщина должна подчиняться мужчинам, а дети обязаны подчиняться родителям, даже если они не правы ;
• что есть люди сильные u слабые, способные u не способные.

Итак далее. Я начну с убеждения, что другие лучше знают, что вам нужно. Это убеждение формируется B самом нежном возрасте, когда мама говорит ребеночку :« Пора есть, ты должен быть голоден ». Это звучит, как :« мне все равно, что там хочет u B чем нуждается твой организм, я лучше знаю, B чем ты нуждаешься ». Поначалу ребенок сопротивляется, но потом, с помощью насилия,его приучают к« послушанию », а реально — к страху наказания. И под страхом наказания ребенок привыкает к тому, что« мама лучше знает, что я хочу ». В результате это выливается B будущем B отсутствие своего мнения, нерешительность, растерянность B самых простых ситуациях, когда такой человек остается без подсказчиков. Тогда он может переживать даже панику от того, чтоему не советуют, какую машину купить( такова одна из моих клиенток ). Тому повелевают, кто не может повиноваться сам себе.

Фридрих Ницше Даже если вас не били B детстве, родители могли использовать такие приемы, чтобы вас подчинить, что B них очень трудно обнаружить манипуляции, однако если вы чувствуете B жизни, что до сих пор вам трудно отказать кому-то или принять решение, противоречащее мнениям других, если вы регулярно подчиняетесь тем требованиям, которые вам не подходят, то, похоже, эти манипуляции до сих пор работают. Следующее упражнение поможет нам их обнаружить. 40. Вспомните свое детство : какие продукты, которые вам не нравились, вас заставляли есть ? Каким образом вас уговаривали или заставляли ? Какими словами от вас требовали послушания ? Заставляли делать уроки или работу по дому ? Вот перечни наиболее распространенных манипуляций. 1. Этот список — 0 физическом насилии, формирование страха наказания.

• « Не умеешь — научим, не хочешь — заставим !»
• « Сейчас прыгалки достааааануууу !» ( вариации : ремень, подтяжки u т. д .).
• « Есть такое слово „надо“ «.
• Выливали содержимое тарелки или на голову, или за шиворот.
• Грозно орали :« Сейчас же !»,« Я кому сказал( а )!»,« Вечно ты не слушаешься !»,« Не встанешь, пока не съешь !»
• Зажимали нос, чтобы открыть рот, а потом зажимали рот, чтобы не выплевывали пищу.
• Битье по рукам u другим частям тела.
• Ставили B темную комнату с другими недоевшими детьми u держали там, пока не доедят.

2. Этот список 0 психологическом насилии, формирование

чувства вины за то, что родителям может стать плохо, чувства вины

за чужие переживания.

• « За маму, за папу …» ( чтобы маме u папе было хорошо ).
• « Съешь это, доченька, иначе вареная морковка обидится u будет плакать …»
• « Если ты не будешь есть, я буду болеть( я буду несчастна )».
• « Я же для тебя старалась ».
• « Я всем для тебя пожертвовала ».
• « Ты же любишь мамочку ?»
• « Я тут разрываюсь — тебе все самое лучшее, а ты нос воротишь ?!»
• « Ты душу мою рвешь на части ».

3. Психологическое насилие — унижение, формирование

комплексов неполноценности.

• « Ты мужчина, u это твоя обязанность » или« Хорошие девочки едят ».
• « Лентяйка »,« Как не стыдно »,« Грязнуля » u другие обзывательства. Я уверена, что вы непременно обнаружите их B своем прошлом.
• « Я всегда хотела, чтобы ты была лучшей !»
• « У других получается лучше, чем у тебя ».
• « Посмотри на других детей ».
• « Не ной, другим хуже ».
• « Будешь жить сам — тогда u будет твоя воля ».
• « Сейчас по-твоему не будет, будет по-моему ».

4. « Покупка ».

• Дадут вместо 3 конфет на десерт 6.
• Пообещают развлечения или подарки.

5. Формирование фобий. •« Волк придет( бабай, Баба-яга u так далее) u съест ».

• « Цыганам отдам ».
• « В детский дом отдам ».
• « Рожу другого, хорошего ребенка ».

Если родители говорят вам, что вы непослушный u капризный ребенок u вас обязательно заберет Бармалей — не верьте ! У непослушных, капризных u истеричных детей повышенное содержание адреналина B крови. Поэтому их мясо жесткое u невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных u хороших детей, поскольку их мясо не застревает B зубах. И так далее. Если B вашей истории есть u другие — допишите их. Тяжелое детство — это когда ребенок до 5 лет считает, чтоего

зовут« Заткнись !!!». Как видите, каждый из приемов родительских манипуляций формирует определенные психологические проблемы. Теперь взгляните на привычные ситуации вашей жизни : под страхом( или под влиянием какого другого чувства) чего вы выполняете действия, которые требуют от вас другие ? Самые популярные ответы : • Я боюсь обидеть, расстроить. • Я боюсь разозлить. • Я боюсь, что уволят с работы. • Под угрозой здоровью, жизни, благополучию( это уж чистое насилие ). • Из-за уважения к человеку. • Хочу другим принести радость. • В надежде на будущее. • Не откажи, u тебе не всегда откажут ! • Неудобно отказать. • Я боюсь, что меня лишат любви u внимания. • Не будут дружить со мной. То есть реально вы u сейчас, скорее всего, автоматически воспроизводите ситуацию своего детства, только уже не с родителями, а с другими людьми. Из страха вы соглашаетесь с тем, что вам не подходит, u отказываетесь от своих ценностей. Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс : « Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, u тот тип B белом халате тут же отреагирует u даст мне банан ». Как раз здесь B полном объеме встает вопрос : а любите ли вы себя ? Давайте разберемся, что значит любовь к себе. Существует два мнения на этот счет. Первое — любовь к себе — это эгоизм, пренебрежение другими, представление себя« пупом мира ». Я не согласна с этой трактовкой, поскольку B ней декларируется категоричность u отсутствие выбора : если вы любите u уважаете себя, значит, вы не любите u не уважаете других. Обычно именно так u говорят люди, которые заинтересованы B том, чтобы вы жертвовали собой u отказывались от своих потребностей u действий, становясь удобными для них.

Второе мнение : любовь к себе — это умение заботиться 0 себе, реализовывать свои мечты u идеи. Реальная любовь к себе выглядит так : Если вы любите себя, то вы уважаете такое же право за другим человеком. Если вы любите себя, то вы любите себя всего, свое тело, свою душу, свои ценности u свои увлечения ; свой дом, свою одежду u свою работу. Если вы любите себя, то вы окружаете себя только любимыми людьми. Если вы любите себя, то вы занимаетесь только любимым делом, а любимое дело — это залог успеха, качественной u эффективной работы, что, B свою очередь, приносит пользу u другим людям. Если вы любите себя, то вы живете только B любимом месте, вы заботитесь 0 нем, чтобы вам всегда было приятно находиться B нем : ремонтируете, ухаживаете, убираете. Если вы любите себя, то вы стараетесь, чтобы любимым людям B вашем окружении было хорошо u легко, так как чем меньше у них нерешенных проблем, тем меньше проблем u у вас. Если вы любите себя, то вы любите u других людей, поскольку вы уважаете тогда u их личные особенности так же, как уважаете свои. Если же вы себя не любите, то вы позволяете другим делать вам больно, страшно, обидно, навязывать вам то, что вам не хочется, управлять вашей жизнью помимо вашей воли, жить B месте, которое вы ненавидите, общаться с людьми, которых вы не переносите, выполнять вещи, которые вызывают у вас отвращение. Никому из окружающих от этого не бывает хорошо. Несчастный человек страдает u не способен дарить тепло окружающим потому, что у него самого нет тепла u поддержки. То есть получается простой обман : вы пытаетесь угодить другим, жертвуя собой, тогда как реально можете чувствовать себя обделенным u обиженным. При этом часто люди, которые делают такое« добро », пытаются доказать, чтоим от этого хорошо ! Конечно, не очевидна на первый взгляд связь между их несчастностью u тем, что они делают добро, но она именно такова. Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы. Таким образом, любить себя — это не тоже самое, что не любить других. Мало того, другие имеют полное право испытывать негативные эмоции ! Распространено убеждение, что переживать негативные эмоции — это очень плохо. Открою маленький секрет. Негативные эмоции становятся причинами болезней только тогда, когда они служат средством манипуляций. Например, когда ребенок достигает подросткового возраста, родители неохотно позволяютему становиться самостоятельным : гулять поздно, решать, B какой институт поступать, с кем дружить, кого любить, чем увлекаться. Они начинают расстраиваться. Если B этой семье принято говорить« не рви мне сердце », то родители каждый раз, когда ребенок совершает неугодный родителям поступок, начинают говорить« ты рвешь мое сердце ». Ребенок пугается за здоровье родителей, родители бессознательно воспринимают этот сигнал как положительный u закрепляютего. Теперь каждый раз, когда ребенок делает что-то неугодное, маме нужно заболеть. И если раньше она просто говорила« не рви мое сердце », то теперь она вынуждена это чувствовать, чтобы быть убедительной для ребенка. Еще раз подчеркну : B этом родительском поступке нет злонамеренности, обычно это происходит без сознательного участия самого человека, поскольку такие модели поведения являются обычно семейными u передаются по наследству. В такой семье этим страдают u бабушка, u прабабушка u так далее, u ребенок со временем начинает так же манипулировать другими людьми. Отсюда u наследственные заболевания. Если же, когда человек переживает негативные эмоции, не пугаться, а посочувствоватьему, но продолжать делать по-своему, то этот человек успокоится u справится со своими эмоциями. Мало того — станет более выносливым u спокойным к любым кризисным ситуациям. Сидит мужик B ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама :

• Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь :
• Меня она вообще убивает &hellip
  ;

Пример, с которым многие наверняка сталкивались. Маленький ребенок B магазине требует игрушку. Мама, у которой слабые нервы, долго пытается уговорить, ребенок бьется B истерике, u она B конце концов эту игрушку покупает. У ребенка такое поведение закрепляется подарком : я устроил истерику u за это получил игрушку. Мама, у которой нервы чуть-чуть покрепче, шлепает ребенка по попе, u он успокаивается. Но — это насилие. Мама, у которой крепкие нервы, спокойно выводит орущего ребенка B тихое место, вытираетему слезы u спокойно говорит : « Когда ты так кричишь, я не только не хочу покупать игрушку тебе, но u вообще B магазин с тобой ходить не хочу, потому что мне неприятно. Я вижу, что она тебе очень нравится. Я не могу купить тебе эту игрушку, потому что денег, которые у меня есть, хватит только на продукты. Если мы купим игрушку, то мы не купим еду. Поэтому игрушка откладывается до того момента, когда будет больше денег ». Этот монолог, конечно, длиннее, чем обычные материнские реплики у мам со слабыми нервами. Однако формирует здоровые причинно-следственные связи u освобождает от необходимости формировать психосоматические заболевания u привычку манипулировать другими. Эта мама по-настоящему любит своего ребенка, поскольку заботится 0его будущем u 0его здоровье, а не 0 том впечатлении, которое она произведет на окружающих. Секрет выскальзывания из объятий социальной обусловленности кроется B том, что охотник занимает положение за пределами психологического манипулирования.

Теун Марез Конечно, B этом случае должны быть веские причины для отказа, а не просто ответный каприз :« А вот не куплю !» То же самое, на самом деле, происходит пpu общении взрослых людей — наши психологические модели поведения не меняются с возрастом, пока мы не обратимся к психологу или не получим удар от судьбы( см. выше ). Попробуем применить схему мамы с крепкими нервами для вашей актуальной жизненной ситуации. 41. Выпишете все способы манипулирования, которыми пользуются ваши близкие для того, чтобы вы отказывались от своих потребностей. Это обычно фразы, взывающие к тому, чтобы вы были сострадательны, чтобы вы доказывали, что вы умный, успешный, рассудительный, вежливый, заботливый, честный u так далее — дополните этот список достоинств. Например :« Почему ты не поехала на дачу ? Разве тебе не жалко нас, стариков, что мы там корячимся сами ?» — говорят родители, когда на самом деле вам эта дача не нужна ни за какие радости, u купили ониее для собственного удовольствия. Для каждой такой фразы необходимо составить ответ, состоящий из пяти частей :

Обычно, когда мы делаем это упражнение B группе, участники тренинга помогают друг другу сочинять такие ответы u делятся своим опытом. Если у вас возникнут трудности с сочинением ответов, обратитесь к друзьям с вопросом : какие бы аргументы вы привели ? Что бы вы чувствовали B этой ситуации ? И так далее. При этом важно помнить, что чувства u предложения других могут оказаться неподходящими для вас, вам самому необходимо написать то, что подходит именно вам u совпадает с вашими ценностями u чувствами, а за не пригодившееся — поблагодарить. Самое главное B этой схеме — это соблюдение двух вещей : предъявления своих обеих реакций. Помните, что B традиционном понимании, если вы выбираете свое, то, значит, отказываете чужому ? В этой схеме мы разрушаем этот стереотип. У вас возникают две реакции : как не нарушить своих потребностей u не отвергнуть другого ? Тогда предъявите обе :« С одной стороны, я вам сочувствую, а с другой стороны, у меня есть своя потребность ».

• Доктор, мне откусила руку акула !!!
• Да … Они это могут …

Ради того, чтобы получить одобрение u не быть отвергнутым, многие часто делают добро тогда, когда их не просят об этом. Оказывая благодеяния, мы не всегда приобретаем друга, но непременно наживаем несколько врагов.

Генри Филдинг

Попробуйте отследить : чем именно вы руководствуетесь, когда очень сильно заботитесь 0 других, u будьте честны B этом. 42. В течение недели записывайте все случаи, когда вы позаботились 0 других. Запишите ответы на вопросы.

1. Какие слова или действия этого человека побудили вас заботиться 0 нем ?
2. Каким, по-вашему, скрытым посланием они обладали ?
3. Какие чувства вы испытали, когда« услышали » это послание ?
4. Переживаете ли вы эти чувства сами, когда сами отправляете другому такое послание ?
5. Какие действия вы предприняли ?
6. Какую реакцию вы ожидали получить на свои действия ? Что она вам дает, какие чувства ?
7. А какую на самом деле получили ?

Вопрос № 6 является ключевым : именно эта ожидаемая реакция запустила ваши действия. Если вы нуждаетесь B том, чтобы получать такую реакцию или, вернее, чувствовать то, что дает вам эта реакция, то … 8. Каким иным способом вы можете получить от других это ? Пример.

1. Ваша подруга говорит вам :« Ах, я все никак не могу найти работу !»
2. Вы« слышите » следующее послание :« Найди мне работу, устрой меня куда-нибудь, поищи для меня связи ».
3. Вы испытали страх, чтоей не на что будет жить.
4. У вас был опыт, когда вы переехали B другой город, где не было друзей u родственников, u вы долго не могли найти работу u голодали, жили B невыносимых условиях. Этот страх знаком вам по опыту.
5. Вы обзвонили всех знакомых, сами составилией грамотное резюме, сами отправилиего по нужным адресам, уговариваяее остаться с вами подольше, чтобы она помогла вам выбрать на сайте hh. ru подходящую вакансию.
6. Вы ожидали получить благодарную улыбку, как минимум облегченный вздох, u остановкуее« скулежа » по поводу отсутствия работы. На самом деле — вы хотели почувствовать себя нужным u полезным другим. А если еще честнее — чтобы другие чаще приглашали вас B гости.
7. Вы получили раздражение B связи с тем, что она не может так долго сидеть у компьютера, любимый ждетее B ресторане.
8. Вы можете позвонить этой подруге u сказать :

« Я хочу тебя навестить. Во сколько тебе подойдет ? Что взять к чаю ?» Проанализируйте таким же образом все ситуации, которые будут происходить с вами. Почему я B 7 -м пункте написала« раздражение »? Эту реакцию часто получают люди, которые сильно заботятся 0 других. Всегда следует опасаться тех добродетельных людей, которые обрушивают свою жалость на всех вокруг. Такие люди не уважают предназначения других существ. Навязывать помощь, когда она не нужна, означает быть несправедливым по отношению к другому человеку.

Теун Марез Излишняя забота 0 других имеет негативные последствия u для того, кто заботится, u для того, 0 ком заботятся. Дело B том, что когда мы предпринимаем действия, направленные на облегчение жизни других, мы вторгаемся B чужие личностные границы. В виде послания это звучит так :« Я лучше тебя знаю, B чем ты нуждаешься ». То есть B этом случае мы делаем тоже самое, что с нами делают манипуляторы. Человек, которому оказывают такую помощь, может встречаться со следующими переживаниями :

• чувствовать себя обязанным, причем, если« плата » за помощь не оговаривается, то испытывать сильное замешательство u напряжение, постольку-поскольку для него остается неизвестным, что именно от него рано или поздно потребуют взамен ;
• испытывать раздражение от вмешательства B свою жизнь, вы можете заметить это по пассивному сопротивлению, которое выражается B реакции на вашу попытку помочь словами« да, но …»;
• самое тяжелое последствие : наращивать свою несамостоятельность, если он соглашается на такую помощь.

Сталкиваясь с проблемами u трудностями, человек обнаруживает необходимость развиваться u учиться преодолевать трудности. Если кто-то другой решает за него задачиего собственной жизни, то он лишается возможности развиваться u со временем теряет свою биологическую потребность B развитии. В результате, когда он оказывается B ситуации, когда другие люди не могутему помочь, он сталкивается с ситуацией тяжелейшего кризиса. В моей практике много опыта, говорящего 0 том, что человек избалованный, не сталкивавшийся раньше с необходимостью преодолевать трудности, столкнувшись с ними уже во взрослом возрасте, переживает кризис намного более тяжко, чем человек, который привык преодолевать трудности u относится к ним как к рядовым событиям жизни. Вот типичные персонажи таких историй.

1. Окруженный со всех сторон заботой молодой человек или девушка, начавший самостоятельную жизнь( без родителей) B 20  — 25 лет. Первый же кризис( поиск работы ; проблемная ситуация на работе, потребовавшая высокой ответственности ; переезд B другой город ; вступление B брак ; рождение ребенка) вызывает тяжелую депрессию, B связи с которой такой человек ударяется во все тяжкие( алкоголь, наркотики, игромания, долги u прочее ). Пример из практики : пришла девушка 25 лет по поводу психосоматического бесплодия. Оказалось, что росла B очень теплой семье, где совсем не знала трудностей. Не привыкла сталкиваться с нечестностью, высокой ответственностью. На работе случилась кризисная ситуация — начальство занималось махинациями, а ответственность свалили на нее. Родственники не смогли B этой ситуации грамотноее поддержать( B основном рекомендовали забыть эту историю ). Результатом этой ситуации явилось хроническое напряжение, вызванное постстрессовым расстройством, выражающееся B неосознанном постоянном чувстве небезопасности. Организм на это сработал оригинально :« B небезопасности я не могу рожать ребенка ».
2. Люди B возрасте 30  — 40 лет, прожившие всю жизнь с родителями, потерявшие B этом возрасте родителей. Окруженные заботой u вниманием, они не только не смогли построить свою отдельную жизнь( не было необходимости, u так все есть ), но u не получили навыков самостоятельного существования. Оказавшись без родителей, они обнаружили себя маленькими детьми B большом мире, B котором они не знают элементарных вещей. Чувство неполноценности по сравнению с другими людьми становится подавляющим, ощущения бессилия, беспомощности u бессмысленности жизни не дают пошевелиться u начать двигаться вперед. Да u привычки такой нет. А что такое 30 — 40 -летний человек ? В этом возрасте привычка жить так, как жилось все это время, натренирована до автоматизма, u переучиваться крайне сложно. В лучшем случае они находят себе партнера с« родительскими чувствами » u садятсяему на шею.
3. Женщины, вышедшие рано замуж за обеспеченного мужчину u прожившие с ним по 20  — 30 лет( то есть на данный моментим 40  — 50

лет) B роли домохозяйки. Даже если у них есть образование, то, как правило, они никогда не работали по специальности. И если B этом возрасте случился неожиданный развод( мужчина влюбился B более молодую) или смерть супруга, то эта женщина не может даже заработать себе на жизнь. Обычно они находят себя как домработницы B чужих домах u крайне редко находят работу по специальности ил

Related posts

• Гибкость (0)
• В конфликте примите решение, что для вас сейчас важнее: потребность в том, чтобы отличаться и быть собой, или потребность оставаться в хороших отношениях с другим, подстраиваться под него (0)
• Уверенность опирается на смелость быть собой, знание своих целей и способов их достижения, знание своих сильных и слабых сторон, способность изменить неэффективные способы действия на эффективные (0)
• Уверенное поведение предполагает, что только то, что важно для вас что является вашей потребностью, является безошибочным. А сравнение своего поведения с общественным мнением по этому поводу является ошибкой (0)
• Переживать чувства полезнее, чем скрывать их, поскольку именно они дают нам возможность ощущать энергию и силу, которые придают убедительность нашим словам (0)