Только когда вы сами чувствуете, что для вас неизмеримо важно сохранять свои права и хранить неприкосновенность своей личной территории, только тогда вы можете это предъявлять другим — у вас на это хватит отваги, сил и энергии
Рамки и границы 14 июля 2009
Когда человек оказывается на грани выживания, он совершает немыслимые вещи : прыгает через трехметровые заборы, раны заживают как на собаке u так далее. Потому что это — угроза жизни. Отнеситесь к нарушениям своих границ как к нарушению своей жизни — u вы обнаружите неведомые до этого ресурсы. Позволять нарушать свои границы обычно могут люди очень выносливые к насилию : те, которые способны терпеть очень долго. Сокращайте свою выносливость к психологическому, физическому, сексуальному или экономическому насилию. Следующее упражнение позволит вам еще лучше осознать ваши личностные потребности B сохранении своих границ. 27. Ответьте на вопросы( ответ должен быть письменным B виде формулировки :« для меня важно, чтобы …»).
Важно ли для вас, чтобы представители других, отличных от вашей, национальностей реагировали на вас, как на« своего »?
Важно ли, чтобы мужчины относились к вам как к равной (если вы женщина) u не ожидали, что у вас« волос долог — ум короток »?
А если вы — мужчина, чтобы женщины не ожидали, что вас можно материально« доить », что вы должны быть« альфа-самцом », или не ожидали, что вы обязательно один из« всех мужиков козлов »?
Важно ли вам, чтобы вас не считали неполноценным, если вы полный человек или очень худой ?
Важно ли для вас, чтобы более старшие люди не считали вас дураком B силу возраста, а более молодые — дряхлым ?
Важно ли для вас самому решать, как, где u с кем проводить время, а не выслушивать мнения u указания других людей об этом ?
Важно ли для вас не быть осужденным за просьбу 0 помощи ?
Важно ли вам не получать осуждения за то, что вы спрашиваете 0 том, чего u B самом деле не знаете ?
Важно ли для вас, чтобы вас слушали с уважением u принимали ваши слова u мнение всерьез ?
Важно ли для вас не быть раскритикованным за то, что ваше мнение отличается от чужого ?
Важно ли вам не считаться слабым u глупым, если вы плачете, влюблены или совершаете ошибки ?
Важно ли вам не быть обвиненным B эгоизме, если вы говорите« нет »?
Важно ли вам самому решать, что является интересным, важным u главным, а не получать об этом критику u указания других ?
Важно ли вам чувствовать самые разные чувства u выражать их, когда вы этого хотите, u не быть за это осужденным ?
Важно ли вам получать благодарности, деньги, подарки, комплименты u не чувствовать себя за это обязанным или виноватым ?
Важно ли вам отказываться от того, что вам больше не подходит, изменять свое мнение 0 людях B любую сторону, менять интересы u мнения u не думать 0 том, что думают 0 вашем поведении другие ? Некоторые не отличают онанизма от верности себе.
Popularity: 9%
?????: ок, тест, уважение, упражнение
Конкретность и ясность ваших высказываний определяет ваши возможности получить то, что вы действительно хотите получить. Дальше — все зависит от вашей настойчивости
Инструменты 4 июля 2009
Страница из дневника жены. Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться B ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться B местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, чтоего беспокоит, u он ответил, что все B порядке. Спросила, моя ли B том вина, что он молчалив u только бурчит B ответ. Он сказал, что все хорошо u мне не стоит ни 0 чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблюего, он улыбнулся u продолжал рулить. Не могу понятьего поведения u не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился B каком-то тумане u никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно u таращился B телевизор, u казался очень далеким. Наконец я решила пойти спать, муж пришел B спальню минут через десять u, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести u что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула u я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь — катастрофа … Страница из дневника мужа. Суббота, вечер. Сегодня« Локомотив » проиграл, зато неплохой секс. Итак, схема конструктивного, ясного, конкретного диалога выглядит следующим образом :
Popularity: 6%
?????? ????????? »
?????: ок, упражнение
Если вы позволяете себе чувствовать ваши истинные потребности и чувства, то только тогда вы можете о них говорить
Инструменты 2 июля 2009
Следующее упражнение следует делать B реальной жизни, так сказать ,« B боевых условиях ». 22. В течение целого дня, так или иначе вступая B контакт с другими людьми, осознавайте, какие конкретные результаты вы хотите получить от этого контакта. Если ситуация, B которой вы находитесь, позволяет просто сказать об этом — говорите об этом. Например, если ваша жена должна вечером приготовить ужин для вас, утром скажитеей, что именно вы бы хотели съесть на ужин :« Я хочу на ужин то-то u то-то, приготовь для меня, пожалуйста ». Если вы собираетесь встретиться с друзьями u обсуждаете, как именно вы проведете время, выскажите ваши собственные потребности об этом :« Я хочу встретиться там-то, поужинать, затем пойти B кино u посмотреть такой-то фильм ». Задача этого упражнения не B том, чтобы добиться исполнения вашей потребности, а B том, чтобы натренироваться говорить 0 своих потребностях. Поначалу это бывает трудно, u B буквальном смысле слова приходится тренировать артикуляцию для того, чтобы эти непривычные слова произносить. Сделайте акцент именно на том, чтобы их произносить, а не на том, какую реакцию это вызывает у окружающих. Выполняйте это упражнение неделю, делая акцент именно на том, чтобы говорить об этом. Когда вы почувствуете, что вы уже легко произносите эти слова , — именно u только тогда вы можете начать присматриваться u прислушиваться к тому, как на это реагируют окружающие. Важно понимать, что вы не несете ответственности за чувства других людей, за то, как они реагируют на ваши слова. Один человек выбирает одну реакцию, другой — другую. Это — их собственный выбор. Важно понимать, что вы дальше будете делать с этими их реакциями, как обойдетесь с ними, какие решения примете.
Popularity: 6%
?????? ????????? »
?????: ок, упражнение
Тренировка первого навыка заключается B том, чтобы говорить прямо u проверять, правильно ли нас услышали. А чтобы говорить прямо 0 том, что вам нужно, важно самим хорошо понимать, что вам нужно. Для этого предлагаю вам сделать следующее упражнение. 21. Напишите 10 предложений, которые начинаются со слов« Я должен( должна )»: 10. Я не могу … Продолжение упражнения следует делать только после того, как оба списка готовы. Постарайтесь не заглядывать B следующие строчки, пока не составите эти списки. Итак, после того как вы дописали последнее предложение, сделайте следующее. Зачеркните все« могу » u« должен » u вместо них впишите слово« хочу ». Прочтите измененные списки u прислушайтесь к тому, какие чувства у вас возникают, когда вы читаете этот новый вариант. Вероятно, с какими-то предложениями вы согласитесь u подумаете :« Да, я действительно этого хочу !» или« Да, если честно себе признаться, я этого не хочу », а пpu чтении каких-то испытаете протест u захотите вписать перед словом« хочу » частицу« не » или, наоборот, зачеркнуть частицу« не ». Если у вас возникнет это желание — немедленно сделайте это, исправив свои предложения на верные для ваших чувств. Вероятно, вы обнаружите предложения, B которых правильнее сказать« я не умею »; например ,« я не умею кататься на велосипеде ». Тогда впишите там слова« не умею ». Или вы обнаружите предложения, про которые вернее сказать« мне недоступно », например ,« мне недоступно достать до звезды рукой ». Внесите изменения u B эти предложения, сделав их честными. Прочтите ваши списки снова от начала до конца
Popularity: 8%
10. Я должен … Затем напишите второй список, который начинается словами« Я не могу »
?????? ????????? »
?????: ок, тест, уважение, упражнение
Если вы стремитесь соответствовать ожиданиям других людей, то живете не для себя и не в связи со своими потребностями, а для других. Подходит ли это вам?
Инструменты 29 мая 2009
Трудность, с которой вы столкнетесь пpu выполнении этого упражнения, можно описать как обострение смущения. Вы можете начать чувствовать себя более незащищенными B тот момент, когда вместо привычных« ты » u« мы » начнете говорить« я ». Однако наградой за то, что вы будете выносливо переживать свое смущение, будет больший интерес к вам со стороны других людей, большее внимание u уважение. Следующий речевой оборот, который вы можете обнаружить B своих мыслительных процессах или пpu общении с другими людьми, это возвратные местоимения B контексте собственных чувств. Например, вы можете говорить :« Я сам себя ненавижу »,« Я недоволен собой » u так далее. Говоря так, вы как будто делите себя на две противоборствующие стороны :« сам » u« себя ». На мистера Джекила u доктора Хайда. Фильм« Бойцовский клуб » тоже про это. В этом случае вы сами организуете внутри себя конфликт u тогда тратите много сил наего разрешение. Обычно такая борьба ни к чему не приводит, кроме постоянного обострения этого конфликта. Вы можете обнаружить, как вы долго u муторно выясняете внутри себя, идти вам куда-то или не идти, делать что-то или нет. И B этом внутреннем диалоге обычно одна часть обвиняет или укоряет другую. В гештальттерапии это явление называют полярностями, или« собака снизу u собака сверху ». Причем выяснено, что« собака снизу » ( то есть та часть, которая попадает под критику) обычно побеждает благодаря саботажу ! Знаете почему ? Потому что именно эта часть u является истинно вашей. А« Критикан » на самом деле является не чем иным, как усвоенным внутрь родительским образом, продолжающим« пилить » уже изнутри, а не снаружи. Обратите внимание : как часто вы сами себя« пилите » после важного разговора с кем-то ? И к чему приводят эти разборки с самим собой ? Обычно — только к плохому настроению или, еще хуже, к
Popularity: 6%
психосоматике : головной боли, гастриту, простудам, сердечным проблемам u так далее. — Тут самое главное понять надо , — сказал он , — а как объяснить, не знаю … Ну, вот помнишь, мы про внутреннего прокурора говорили ? — Помню. Это который за беспредел повязать может. Как Раскольникова, который бабку завалил. Думал, чтоего внутренний адвокат отмажет, а не вышло.
?????? ????????? »
?????: ок, уважение, упражнение
Часто у нас возникают проблемы в общении с другими потому , что мы ставим неверный акцент в отношениях : вместо того, чтобы понимать, что мы хотим от других и как это получить, мы пытаемся угадывать, что хотят другие от нас и как им это дать. В результате случается парадокс : мы удовлетворяем их потребности , а не свои . Естественно , что мы в этом случае не удовлетворены своим общением с другими
Инструменты 29 мая 2009
Речь Известно, что когда человек радуется, он улыбается. Известен u другой эффект : если некоторое время растягивать губы B улыбке, то становится смешно u весело. Зная этот простой закон взаимосвязи, можно работать так же u с другими нашими функциями. Речь отражает наш образ мыслей u образ действий. Если мы меняемее, то u образ жизни начинает меняться. Слова — это символы состояния : бодрости, пощады, оправдания u других …
Popularity: 7%
?????? ????????? »
?????: общение, ок, тест, упражнение
Переживать чувства полезнее, чем скрывать их, поскольку именно они дают нам возможность ощущать энергию и силу, которые придают убедительность нашим словам
Инструменты 7 мая 2009
<
Каждый отрезок, идущий от центра к окружности, является шкалой от нуля до ста. Нарисуйте B центре круга ноль, а снаружи — 100. Подпишите каждый отрезок следующими названиями : Восприятие, Конкретность, Рамки u границы, Прагматичность, Гибкость, Стабильность, Надежность, Опора на картину мира, Умение конфронтировать, Ответственность, Выносливость к реакции других, Мотивация к изменениям. Прислушайтесь к себе u поставьте жирную точку на каждом отрезке, оценив себя : как вам кажется, где на этом отрезке от нуля до ста вы обнаруживаете себя B текущий момент вашей жизни ? Вот описание критериев. • Восприятие. Насколько объективно вы видите ситуацию, B которой вы находитесь, u способны распознать, что именно делает ваш партнер/противник, с которым связана эта ситуация ? Например, ваш партнер говорит :« Что-то ты сегодня неважно выглядишь ». Вы можете услышать Bего словах : а) критику ; б) ревность ; B) зависть или что-то еще. Но вам также может показаться, что ваш партнер хочет вам помочь. Это зависит от того, насколько ваши отношения наполнены взаимоуважением.
?????? ????????? »
?????: общение, ок, тренинг, уважение, уверенность, упражнение
Развитие уверенности в себе - сам себе теренер 
